20 марта

Мне вот интересно, а зачем я пишу тебе? Может быть, тебя вообще не существует! Скорее всего, так и есть. Я могла бы просто вести дневник. А я зачем-то пишу письма парню, которого нет. Зачем я постоянно ищу тебя? И даже думала, что нашла... Да, ты правильно понял, я влюбилась. Поэтому я так давно не писала тебе. И, как ты уже, наверное, понял, парень оказался гадом. Прости за такое пессимистичное начало, просто мне надо было выговориться. Что ж, я еще немного потоскую, потом возьму себя в руки, скажу себе: "Осторожно, опасайтесь подделок!" и снова начну регулярно писать тебе. А пока что прости, я, наверное, на этом закончу письмо. Конечно, я понимаю, что написала очень мало и, в основном, не по делу... Но, если я напишу еще хоть пару строк, точно опять сорвусь на бессмысленные обвинения. Надеюсь, ты меня простишь... И, как обычно, до следующего письма.

19 февраля

Ты так и не ответил мне... Что ж, наверное, я слишком много себе напридумывала... Так мне и надо. Если тебе интересно, с чего это я перестала ждать от тебя письма, то ответ прост. Даже слишком прост. Я застукала своего младшего брата, когда он копался в моем столе. Правда, я не думала, что он способен на такие злые шутки... Мелкий утверждал, что ничего не писал, что ему просто стало интересно, что я так усердно прячу... На День Рожденья попрошу в подарок сейф. Хотя, вскроет же, паразит... Наверно, пора уже взрослеть... А все-таки жаль, что ты не можешь прочитать мои письма прямо сейчас... Или это как раз хорошо? Сложный вопрос. Ладно, не будем об этом. Если тебе еще не надоела моя болтовня, то я немного поболтаю о моей жизни. Честно признаться, не очень-то интересной... Как я уже говорила, подруга уехала. И письма от нее приходят очень редко. Нет, я, конечно, понимаю, что из другой страны письма идут долго. Но теперь я оценила всю прелесть нашей с тобой переписки. Чтобы написать тебе письмо, мне не приходится ждать от тебя ответа. Я могу писать тебе хоть каждый день, а могу пропадать на несколько недель, и ты не обидишься... И, в этот раз, закончу я, наверное, банально. Я, пожалуй, рада, что ты тот, кто ты есть. А именно невидимка. Пока невидимка...   

12 февраля

Здравствуй, мой книжный парень. Почему книжный? Просто теперь я точно убедилась, что ты не человек. Раньше я была твердо уверена, что мои фантазии - это просто мои фантазии. Но сегодня я нашла на столе записку:  "Для тебя я буду тем, кем захочешь". Скажешь, что это не ты написал? Конечно, я могу предположить, что до моих писем добрался мой младший брат. Но у меня вокруг этих писем выстроена прочная оборона. Всякие шпионы обзавидуются... Неужели ты все-таки можешь прочесть мои письма? Хорошо, давай проверим это. Я буду носить это письмо с собой, чтобы до него точно никто не добрался. А ты, если сможешь его прочесть, положишь ответ в почтовый ящик. Договорились? Надеюсь, что да. Тогда я буду очень ждать твоего письма... 

10 февраля

Привет. Прости, давно не писала... Я не буду оправдываться, это не нужно ни тебе, ни мне. Я просто скажу, что скучала... Мне тебя не хватает... Мне кажется, что я сегодня видела тебя... Вряд ли это был ты... Тот, кого я видела, был с девушкой... А вдруг у тебя тоже уже есть возлюбленная? Ты думаешь, что вы предназначены друг другу судьбой... И ты просто не заметишь меня, не будешь искать... Прости за такое мрачное настроение... За окном метет, в такую погоду мне в голову всегда лезут грустные мысли... Я так часто представляю нашу с тобой встречу, что мне даже иногда кажется, будто мы уже встретились... Только в каждой моей придумке мы встречаемся по-разному... То мы просто сталкиваемся на улице, то ты появляешься в самую трудную для меня минуту... А иногда ты оказываешься ангелом, или оборотнем, или странником во времени... Фантазия у меня богатая. Вот бы ты ответил мне... Так любопытно узнать, верна ли хоть одна моя догадка... Но, если ты мне ответишь до того, как мы познакомимся, ты точно окажешься кем-то сказочным... Хотя, для меня ты все равно окутан ореолом таинственности... Я тут подумала, а вдруг ты кто-нибудь плохой? Нет, ты не можешь быть злодеем, но люди-то могут думать иначе... Наверно, я все-таки слишком много читаю... Надеюсь, что мои фантазии хоть немного тебя развеселили.   

6 января


Привет. Я, конечно, говорила, что тебе от меня не отделаться, но не думала, что буду писать тебе так часто... У нас жуткая погода. Холодно и уже четыре дня не было солнца... Я не могу без солнца... Вот такой я хрупкий цветочек... Люблю солнце, дождь и свежий воздух... А тут такой холод, что я тут же простудилась... Сижу дома, скукотища смертная...  Знаешь, тут моя подруга увидела, что я что-то пишу. Я ей, естественно, письмо не показала. Мы даже поссорились чуть-чуть... Но что-то рассказать все же пришлось. Я ей сказала, что пишу другу, что мы с тобой познакомились, когда я была на море. Подруга тогда попросила почитать твои письма, вроде как она сразу поймет, интересна я тебе или нет... Ну как я ей твои письма покажу? Ты же мне их пока не написал... Когда она узнала, что ты мне не отвечаешь, как она ругалась! Говорила, что бросать тебя нужно, что я глупая, если на что-то надеюсь... И в таком духе целый час! Подруга у меня хорошая, только очень уж утомительная... Ты прости, что я тебя такими глупостями утомляю. Ты можешь это просто не читать, я не обижусь. Просто мне поговорить не с кем. Ты спросишь: "А как же подруга?". А подруга уехала. Насовсем. Так что у меня скоро появится еще один друг по переписке... Ладно, не буду больше тебе надоедать своей болтовней... По крайней мере, сегодня. Обычно при прощании говорят: "До скорой встречи". У нас с тобой случай немного другой, поэтому я скажу: "До следующего письма!".

2 января

Привет. Мое первое письмо было таким грустным... Прости, надеюсь, я не сильно испортила тебе настроение. Знаешь, я и не думала, что когда-нибудь еще тебе напишу... Но я не могу перестать думать о тебе... Опять я говорю книжными фразами... Это, наверно, очень глупо, будто у меня своих слов нет... И куда девалась моя "очень правильная и грамотная" речь? Хотя, по-моему, ее никогда и не было... Тебе еще не надоело читать этот бред? Надеюсь, что нет. Вряд ли это последнее мое письмо... Поэтому я всерьез задумалась о том, как бы отправлять мои письма тебе. Сначала, я решила их сжигать, а пепел развеивать по ветру. Так мои письма точно дойдут до тебя. Но ты не сможешь их прочитать. Действительно, как можно прочитать сожженную записку? Хотя... Есть у меня одна мысль... А что, если я передам тебе все эти письма, когда мы встретимся? А мы обязательно встретимся, я в этом теперь не сомневаюсь. Я уже говорила, что много думаю о тебе... Странно, но я даже не пытаюсь представить, как ты выглядишь, или где ты живешь... Я сама все увижу и узнаю, потом, когда мы встретимся. Мне почему-то кажется, что это произойдет очень скоро. Вот и причина моего отличного настроения... А ты, наверно, все удивлялся, с чего же я сегодня такая оптимистка. Ладно, прости, но мне пора. Я еще обязательно напишу. Не сомневайся. Тебе от меня так просто не отделаться!     

16 ноября

Привет. В начале письма обычно говорят, что очень скучают. Но как я могу скучать, если даже не знаю твоего имени? Мы не знакомы, но я уверена, что ты где-то есть... Мне так много хотелось бы рассказать тебе, но сейчас в голове ни одной мысли... Я часто всматриваюсь в лица прохожих, выглядывая тебя. Я жуткая фантазерка, и иногда мне кажется, что ты очень-очень далеко от меня. Может быть даже в другом времени... Вдруг ты жил давным-давно, и мне никогда не встретить тебя? Я люблю читать книги о путешествиях во времени, и каждый раз боюсь, что герои не смогут быть вместе... Но время не так страшно. Больше всего я боюсь не узнать тебя. Пройти мимо, не заметить, или подумать, что ты - это кто-то совершенно другой... Ты веришь в Судьбу? Я, наверно, верю... Мне кажется, что Судьба  - это череда случайностей, но от нас зависит, дадим ли мы этим случайностям произойти... Знаешь, я не скучаю по тебе. Я просто тебя жду...